多重伴侶下的安全感:依附關係、創傷理論,與知情同意的開放式關係epub,mobi,azw3

多重伴侶下的安全感:依附關係、創傷理論,與知情同意的開放式關係
多重伴侶下的安全感:依附關係、創傷理論,與知情同意的開放式關係

多重伴侶下的安全感:依附關係、創傷理論,與知情同意的開放式關係epub,mobi,azw3电子书。首本融合「依附理論」與「多重伴侶關係」的書籍 。寫給受過性別運動經典《道德浪女》啟蒙,和已經在實踐──或曾動念探索──道德多重伴侶關係的人,一本審視童年與內在,處理占有欲和不安全感的非典型關係指南。

真正健康、道德的關係,重點不在一對一,而是尊重、界線,以及知情同意。當你向外探索多邊戀和開放式關係,內在的覺察旅程才正要開始。

多重伴侶關係是指一個人與多個伴侶建立親密關係的情況。在這樣的關係中,安全感是一個重要的議題,因為每個人都需要感覺到他們的感受和需求得到尊重和滿足。

依附關係理論認為,人類在成長和發展過程中會建立起依附關係,這些關係對於個體的安全感和幸福感至關重要。在多重伴侶關係中,每個人都需要建立起安全的依附關係,以確保他們的感受和需求得到尊重和滿足。

創傷理論認為,當一個人經歷創傷時,他們的安全感和信任感會受到損害。在多重伴侶關係中,如果有人曾經經歷過創傷,他們可能需要額外的支持和理解,以幫助他們建立起安全感和信任感。

在開放式關係中,知情同意是非常重要的。每個人都需要知道他們的伴侶正在和其他人建立關係,並且需要同意這樣的關係。這可以幫助確保每個人都在安全、尊重和同意的情況下參與關係。

總之,多重伴侶關係需要建立起安全的依附關係,理解和支持那些曾經經歷創傷的人,以及確保每個人在知情同意的情況下參與關係。

书名: 多重伴侶下的安全感:依附關係、創傷理論,與知情同意的開放式關係
作者: 潔西卡.芬恩(Jessica Fern)
标签: 心靈勵志
格式: AZW3

依附和創傷的嵌套模型

到目前為止,我們已經介紹了不同的依附類型,也檢視了它們和逃避依附、焦慮依附這兩個不同面向,以及自主性和連結感的這兩個水平面向間的關係。在下一章中,我要提供另一個視角,讓我們能夠用更多元的方式與角度,來看待與思考我們的依附體驗。這對於我們在第二部分討論依附與多重關係的時候,將會有所幫助。不討論創傷,就很難討論依附,所以在進入不同層次的說明時,讓我們先來定義創傷。

創傷的英文trauma一詞來自希臘文的「傷口」,最初用來指涉生理上的傷害,但現在的定義已有所拓展,並且納入了心理上與精神上的傷害。創傷所帶來的持續性心理影響,而非生理影響,已經成為創傷研究和治療的核心,因為即便在身體痊癒之後,精神性和情緒性的症狀仍然會持續出現很長一度間,許多創傷的發生,甚至完全跟身體接觸無涉。

創傷可能是由單一事件、一系列事件或多組環境所造成的,可能導致生理、情感、心理或精神上的傷害。單一事件創傷,指的是一次性事件,例如遭搶劫、遭襲擊、意外或自然災害;而複雜與關係性創傷一詞,則被用來描述多次創傷事件所造成的創傷經歷,這些事件多半是持續性的(例如遭到虐待或忽視),且本質上跟人際關係有關。創傷性事件和創傷經歷在早期生命階段的影響尤其明顯。年輕時所經歷的壓力事件對大腦的發育可能帶來負面影響,如果壓力事件是依附對象所為,更是格外具傷害性。當我們所依賴的人不能保證我們的安全,或甚至成為我們要保護的人,我們的自我意識與對整個世界的安全感,就會遭受嚴重挑戰。

創傷是會吞噬我們的事件和情境,會讓我們感到失去掌控、無助、孤獨。每個人經歷創傷的方式都不同,也不是每個經歷過相同事件的人都必然會受到創傷。創傷是個連續性的壓力光譜,創傷事件跟單次糟糕的壓力事件之間的不同之處在於,對於身體復原能力的影響不同。當壓力出現時,我們的身體會開始在血液中釋放一系列的化學物質,以刺激交感神經系統的防衛機制,也就是戰鬥/逃跑/僵住/安撫的反應,這是一種人類賴以生存的短期策略。一旦壓力事件結束,我們的身體會讓副交感神經系統回到平衡,回到平常冷靜、思緒清晰的狀態。不過,比較大規模的創傷事件可能會繼續刺激這個天生的壓力反應機制,讓我們的神經系統不堪負荷、功能失調,無法應付這一系列的化學物質,最後就也無法澈底恢復平衡。創傷對於整個神經系統會有持續性的影響,如果沒有及時處理,就可能干擾我們身心安頓、展現心理彈性、維持日常運作、學習、成長、愛人和建立安全依附的能力。如果沒有妥善解決,這些創傷將會對我們的身心、社會、工作和精神健康產生持續性的負面影響。

……

常見問題和最後思考

在本書結束之前,我想分享幾個我常被問到,值得在此一併回覆的問題;接著,我會提供一些最後的建言給各位。

我可以擁有多少段以依附為基礎的多重伴侶關係?

我常被問到這個問題,但大家可能得失望了,因為我無法提供一個確切的數字。也許未來有研究可以回答我們,究竟多重伴侶關係中最理想的依附對象人數為何,但我個人持保留的看法,因為就我的觀察,這真的得視具體情況而定。很多因素都可能影響你究竟能同時跟多少伴侶建立起基於安全依附的關係,例如,你的工作會占據你多少時間與精神?你有孩子嗎?如果有,總共幾位?他們多大?你正在照顧年邁的父母或其他成人嗎?你還在讀書嗎?你的生活是否穩定?你的健康狀況如何?你或你的伴侶是否有任何特殊需求?

你療癒自我創傷和不安全依附的狀態如何?你有沒有什麼重大興趣或愛好會耗費你很多心神?你是否正經歷人生的重大轉變(例如離婚、搬家、轉職、性別身分轉變或剛或離開宗教團體)?你是否處於特別適合或特別不適合與人交往的生活階段?──以上這些問題,都還只牽涉到一個人究竟有多少感情能量可以用來建立安全的關係。這不只關乎你個人多忙碌,還要看你整個生活有多滿、多飽和。

在多重伴侶關係的世界中流行一句話:愛是無限的,但時間和資源不是。此言明確點出了絕對理想與相對現實間的矛盾──愛是無限的,所以我們能夠同時愛很多人,但我們都身處於這個具有相對性的時空中,所以在現實中,我們不可能擁有無限多的伴侶。針對以依附為基礎的關係來說,這句尤其中肯,或許我們可以把它改寫成這樣:愛是無限的,但安全依附不是。由於不是所有關係都必須以依附為基礎,你當然就可能擁有很多位戀人或性伴侶,不過,在你開始退讓或沖淡部分基於依附的關係前,先誠實地、實際地評估自己究竟能夠投注時間與心力跟多少人建立多重安全關係,是很重要的。另外,也應該先思考,若你最重視的是你與自己的安全依附,這是否會增加或減少你能夠提供給他人的東西?

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